10年前的三月
我發現自己身上有了變化
心頭為之一震那麼ㄧ下就過了
直到3個月後這個變化
不僅改變了我的生活 
也改變了我的生命

如果當初沒有這個變化
今天的我會是怎樣呢?
如果那年沒有遇見你
現在的我會少痛ㄧ點嗎?
但人生沒有如果,只有結果
從醫生宣判的那一刻起
我從小到大最大的夢想硬生生毀了
沒有憤怒沒有悲傷
只有接受、面對跟耐心的處理它

坦白說所有正向思考的文字
說穿了不過是自我安慰
好讓自己可以繼續走下去
好在過去的生活經驗
賦與我足夠的能力與勇氣去面對
好在成長過程交會的善緣
惠予我足夠的智慧與慈悲去接受
在崩塌陷落的生命過程中
從無明到清明 又從清明到無明
一次又一次自我崩解、重構又再崩解

10年了!
從只有ㄧ半的機會活過5年
到現在進入第二個復發危險期
話說神醫當年安慰我,說這是慢性病
意思是可能活很久,(死不了🙄)
只不過大概5年、10、15年⋯到往生
都可能再復發!!!(嚇死人😱)
老天爺似乎特別眷顧我
治療不僅吃全餐還總是加碼送
所以我才會一直賴著走不了
但我2年前開始已經不檢查了
我承認我不是個聽話的病人
身為護理人員更是做最壞的示範
只是在疾病面前 我只是個病人
跟身份、年齡、角色、⋯都無關
而我選擇順其自然尊重生命的安排
即使復發我也不做治療
那檢不檢查又有什麼意義呢?

2016年
我失去了~至親  
我不得不~放下至愛
活的越久面臨的功課越來越多
活的越久失去的戰友越來越多
這10年無數次
疼我的二姐要我去圓夢
但存款空空的我
並不想增加ねさん的負擔
我必需感謝讓我放下鐵飯碗的前站
讓我真的端不起20年的鐵飯碗
讓我有機會選擇離開舒適圈
走向一條充滿未知、刺激、新奇的路
而這一次 就允許自己就任性軟弱ㄧ次
而這ㄧ次 走到這裡真的走不動了
不是醫生宣告 而是內心宣言
去吧!
雖不是非做不可的夢想
去吧!
選擇充滿未知的路走又何彷?
回不去的人生也要繼續前進
我從來不在乎活多久?
我只在乎是否活的精彩
我也不在乎夢想可以天長地久
我只在乎我擁有過的夢
實現夢想10天的民宿夢也好
實現生活在心夢想國度90天也好
在我生命中不論時間長或短
擁有過就好
這ㄧ切都是豐富我精采生命的原料
更是讓生命再度點燃的能量

44歲選擇出走
有著ㄧ種:現在死了也很好
44歲決定圓夢
決定在櫻花盛開 春之極盛之際
更讓我有著:
「死在此刻無限美好」的無憾
因為向死存在才能更珍惜當下

此生也許難以無悔
但此刻必然得以無憾
沒有期待遇見誰?
沒有期待看見何處風景?
哪怕只是日復一日徘徊在鴨川河畔
我只期許自己莫忘初衷珍惜每一刻
期許自己遇見更真實的自己

一個人也許偶爾會孤單
一個人也許偶爾會挫折
一個人也許偶爾會傷心
一個人也許偶爾會想念
但只要告訴自己:「回到當下!」
不管事情或心情,沒有過不去的
過不去的只有不斷追尋未來
或頻頻回首過去的自己
傷心的時候看看天空
挫折的時候看看小草
孤單的時候看看相片
想念的時候就讓淚流

一個人可以像鳥兒般快樂
一個人可以像風一樣自由
一個人可以像雲ㄧ樣瀟灑
一個人可以像水一樣柔軟
90天後的我
也許改變的只是存款數字
但90天後的我
也許已經遇見願意當我右手的他
也許依舊是得左手輕撫右手的痛
但我還是會盡全力去愛自己
我和我自己帶著淋巴循環機
喵喵的櫻花魂夢想起飛
如果你想起我
請為我祝福
而當我想起你(妳)
我將託風快遞雲送給在朗朗晴空下
我最親愛的你(妳)們










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