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在夢醒時分,我清晰記得回到那白雪紛飛的北海道,あのとき、あのきせつ
每當翻閱照片看見置身在銀白色大地裡的自己,那樣開懷燦爛又幸福的笑容
心裡總想著我可以重回往日時光嗎?何時才能重現燦爛的笑容?
其實心裡比誰都清楚,在醫生跟我宣告的那一刻起,私の人生変た!
那一天,終於一位師姐告訴我,為什麼練功時我總是拍打自己的傷口?
她說老師告訴他們說:因為我內心不能接受自己生病的事實.
這一刻,我才知道我原以為隱藏的天衣無縫的心情終究被看穿.
這期間看了不少有關身心靈的書籍,一直努力自我覺察為何生病了?祂帶給我的意義為何?
但其實我早已知道答案是:我並不想活下去.
說來荒唐吧?!我曾以開玩笑的方式跟朋友提起,當然沒有人會當真,但那卻是我的真心話.
因為有著不想活的心念,不受關愛的細胞生病了!直到它們從我身上離去,我才去正視與不捨.
老師常說練功的變化莫測,但都有其意義存在.有人練到會哭會笑會吶喊,我總以為那不會是我
今天我不斷告訴自己要專心,任何起心動念都要擱置一旁,於是不管肩疼腳痛一定要堅持到收功為止.
在下午即將收功之際,累積的能量似乎瞬間爆發,能量從手延伸至指端傳遞出去,
強而有力的能量牽引著我不斷快速旋轉,以我幾乎無法追趕的速度,我上氣不接下氣不斷旋轉著
像是岔了氣似的開始咳了起來,漸漸越咳越用力,這時老師和師姐早已將我圈住以防我跌倒
當老師告訴我:不要去壓抑,如果那情緒已滿溢出來,就讓它溢出.
那一瞬間,我突然哭出聲來,繼而再也無法克制的放聲大哭.而同時仍不斷在旋轉著
師姐在一旁對我說:哭吧!大聲的把它哭出來!
我其實意識裡一直要忍著的,但卻抵擋不了那巨大的能量,就在大家的面前成了痛哭的人!
渴望實現從小為一夢想的我,在漸漸覺察離夢想越來越遠時,我放棄了自己!
一直想以夢想達成作為填補內心缺口的自己,以為這樣才是圓滿的人生.
或許人生的圓滿並非透過這樣的方式來達成,生命的意義也並不僅止於修身
我知道身邊的家人朋友都是愛我的,所以我也要愛自己愛家人朋友
癌,伱教我要更愛自己,讓生命更寬廣!
喵喵
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